有一段时间没有更新博客了，因为最近的情绪一直比较低落。对什么都提不起兴趣，什么都不想干，然而什么都不干又会让自己更加烦躁，这一个多月的我简直就是在虚度光阴。
虽然我是和另一个中国人合租的公寓，但平常交流并不多，基本只有每周末一起去买菜的时候会有一些交流。绝大部分时间，我都是一个人呆着。适应了这里的生活节奏之后，我的生活反而越来越单调，越来越枯燥无味。在尝试过不同的食物之后，食物的选择范围也组建缩小。这边的美食本来就不多，很多食物也不对我的胃口。渐渐的，我发现我现在每周吃的食物基本都是一个模式的。蔬菜就那么几种，对肉类也基本失去兴趣，也就虾和鱼还算合胃口。
更让我无奈的是，我发现自己一旦吃辣的食物之后，左眼的就会疼。我的左眼在还在国内的时候，就长过两颗比较大的麦粒肿，那时候刚好是比较忙的时间，就没怎么重视。等到疼的难受的时候才去看医生，那时候已经比较大了，必须手术处理。当时虽然治疗好了，但好像左眼的麦粒肿并没有除根。稍微吃的辣的东西之后，原来一颗麦粒肿的位置就会红肿发疼。这让原本比较喜欢吃辣的我很苦恼。
生活和科研方面的压力，让我的情绪时不时的低落，特别是这里放了暑假，自己好像一下子松懈下来。暑假刚开始，没忍住又吃了辣椒，嘴上倒是爽了，可眼睛当天万岁就疼起来了，索性放松一段时间。
这段时间也的确是什么都不想做，每天宅在房间里，看看番剧，读读网络小说度过时光。除此之外，除了每天跟女朋友视频聊天以外，其他什么都没有管，脑袋里面再没有其他事情。
然而，我的情绪并没有如想象那样因为一段时间的放松而恢复过来，反而在不知不觉中，我感觉自己慢慢便懒了，做事的动力慢慢减退，甚至是一些原本很喜欢的事情都开始渐渐提不起兴致来了。
手机里每天都有一些各种通知和广告短信进来，瞅一眼不是重要的东西，也就没有点开看，红红的数字提示一直在叠加。微信和QQ里面的很多群消息我也没有心思去点开看，任由它们叠加着。
我的生活也逐渐不规律了起来。起床越来越晚，早饭时间也随之推迟，之后直接不吃早饭了。到中午的时候饿的不行了，然后再随便弄点原本早餐的东西吃。原本晚饭都都是做两个菜，晚上吃一部分，然后第二天中午吃一部分。然而这个规律也慢慢改变着，渐渐的连饭都懒得做。有时吃煮的速冻饺子，有时直接用榨菜配饭吃。
生活逐渐不规律，运动也渐渐减少，原本一周锻炼三到四次，在这一个多月中频率逐渐降低，上周只锻炼了一次，这周一次都还没有锻炼。睡眠也不规律了，晚睡晚起，而且起的越來越晚。白天脑袋一直昏昏沉沉的，晚上的时候脑袋更是像一团浆糊一样，感觉脑袋是空的，什么东西都装不下。白天看的东西，到了晚上就感觉完全忘了，留不下什么印象。
状态越来越差，情绪低落，身体无力，脑袋空空。我也逐渐发现自己状态不好，科研进度迟缓，生活规律一塌糊涂。我思考着怎么去改变，但好像脑袋根本无法思考，一要思考什么东西的时候，就感觉自己的脑袋有一种压抑的疼痛，转不动。
时间一天天过去，我却什么正经事儿都没做。每天都会愧疚，自责自己又虚度了一天的光阴，更自责自己为何如此懦弱，为什么会这样莫名其妙的颓废。
然而最令我痛苦害怕的事，并不是虚度了一天的光阴，而是每天和女朋友视频的时候，都要努力假装自己过的很好。几周前，自己状态虽然也不好，但好歹也还不算太差。然而随着自己状态逐渐变差，每一次面对她的时候我都有种羞愧的感觉，她每天都在努力的学习，在进步着，而自己却如此颓废，不仅如此，还在不断掩饰自己，假装自己很好。我很羞愧，羞愧自己的状态，羞愧自己想改变却是那么无力，羞愧自己对她的隐瞒。我也很害怕，害怕自己陷入到这种状态无法自拔，也害怕自己的状态被她发现。害怕被她发现自己的颓废，我不自觉的减少了和她聊天的时间，把自己的脸隐藏在阴影里甚至是直接不面对屏幕来掩藏自己的表情。
明明每天都在颓废，我却没有正面面对，反而是不断把自己封闭起来，减少和外界的接触，犹如掩耳盗铃般假装好像什么都没有发生。每天蜷缩在一个小角落里面，对外界的一切熟视无睹，什么也不做，也假装外界什么也没有发生，甚至连女朋友的生日都被自己忽视了。
这种掩耳盗铃的颓废生活显然也掩饰不了多久，女朋友和周围的同学也发现了我的异常状态。他们的话语让我意识到，我的自我调整已经失败，我这种封闭自我式的自我调整不仅没有让自己回复状态，反而是在颓废的路上越走越远。
我不能再这样下去了，这段时间这种自欺欺人的生活，已经辜负了许多人对我的关心。而一直被自己掩盖的颓废，也必须要由我自己亲自揭开，对于我所辜负的人，我必须要做出补偿。
情绪与心理这些东西我懂得不多，我也不知道到底是什么原因让我逐渐陷入到现在这种颓废状态，但我知道，我现在的状态很不好。我现在应该已经处于心理疾病中，而我已无力自助，必须要依靠外界的力量来帮助我做出改变，我已经预约了明天去看心理医生，希望我能够尽快从现在的颓废中解脱出来。